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Suso, el supuesto machista de Gran Hermano 16, al público: "¡Payasos!", o el amor por uno mismo

19/11/2015 22:20 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

¿Sabéis esa película que se llama Una serie de catastróficas desdichas? Pues está basada en hechos reales. Concretamente en mi vida. El tío que probaba la comida del César para ver si estaba envenenada siempre se iba a la cama pensando "por lo menos no soy Gus Hernández".

Pero no os aburro más con mis penas, que para eso ya tengo al camarero del bar de abajo que para eso le pido un vaso de agua todas las mañanas. Sí, así soy yo: austero hasta la náusea.

Empecemos con la gala porque no tuvo desperdicio. Bueno, sí que lo tuvo, si por desperdicio consideramos heces y por heces la mierda que salió por la boca de Suso, que es un muchacho que tiene muy buen perder. Si Suso corriera en Moto GP no le habría dado una patada a su rival al pasar, la habría dado una paliza él y seis amigos con un bate de béisbol. Y todo desde la moto.

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Milá, de rockera tierna.

Milá iba vestida de rockera blandengue. De sí, sí, pero no. Era como la rebelde del pueblo, que me paso un poco pero tampoco demasiado no sea que me crujan el lomo con la vara de avellano. Llevaba un chaleco de cuero última moda en La Ostra Azul y debajo una camiseta de Mickey Mouse. Veo denuncia de Disney. Y la ganan.

A Milá nadie le ha dicho, pedazo de cabrones, que disfrazarse de John Travolta en Grease está pasado de moda y la mujer lo sigue haciendo.

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Milá, bailando con un amigo en The Blue Oyster

Vera ha vuelto a la casa. Ha sido como si lo hubiéramos enviado a la mili, pero a la mili del amor. Sí, enviamos un mueble y nos devuelven a todo un hombre. Se me humedecen los ojillos de lo orgulloso que estoy de él. A veces lo de ligar sólo es cuestión de cambiar de país hasta que encuentres uno en el que te consideren guapo. ¿Para qué creéis que se inventó el erasmus?

Niedziela, que ha rechazado a Vera como si le hubieran ofrecido un bocadillo de mierda fresca, dijo no estar celosa cuando le pusieron las imágenes de Vera retozando con la amiga Rosana. Roxana. Rosanna. Como cojones se escriba.

"Te quiero", "tú para mí no eres una aventura" y "te esperaré fuera" son algunas de las cosas que Vera le dijo a su mexicana y que Niedziela oyó. Si Vera hubiera dicho: "solo la puntita" y "chupa, chupa que yo te aviso" habría completado las CINCO GRANDES MENTIRAS DEL VARÓN DESESPERADO.

Nied se hizo la dura, pero aquí tenéis una secuencia de su careto:

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Niedziela, para nada celosa, es que le picaba la cara y se la estaba rascando por dentro.

Nied no estaba celosa, de verdad que no. Era más como si ves una cosa en rebajas y pasas de ella y luego ves que de repente hay tres personas discutiendo por esa cosa desesperados. Piensas, ¿a ver si he hecho el gilipollas y me lo tenía que haber quedado?

Lo peor vino después. Marta, que tiene tanta experiencia tocando huevos que la llaman de las facultades de medicina para que imparta clases de urología, le dijo a Vera según entró: "Eh, eh, que Niedziela ha hecho edredoning con Ricky", a lo que Vera, con una frialdad en la que habrías podido poner a enfriar champán dijo: "Que haga lo que quiera".

La cara de Niedziela la pintas al óleo y te la cuelgan en el Museo del Prado entre Saturno devorando a un hijo y Los fusilamientos del 3 de mayo.

¡¡Y SE SALVÓ MARINA!! Sólo tuvo el 19, 7% de los votos. El resto que no la votó es porque se ha acostumbrado a verla en la casa y se les haría raro como cuando quitas un cuadro y se queda la marca más clara en la pared. Es como tirar el cabecero de forja de la abuela: es feo, pesado y no sirve para nada, pero te lo quedas.

Vimos vídeos de Suso y Sofía. Os los resumo: Sofía intentando tirarse a Suso. Esta muchacha es más incansable que el Terminator malo persiguiendo a John Connor. Tenemos las imágenes exclusivas.

OOOOH, que malo es Suso, que no me quiere tocar ni con la mano de incorrupta de Santa Teresa, ooooh, que malo que no me hace caso, oooooh, que malo que se me resiste con lo buena que yo estoy, que voy por la vida rompiendo cuellos al pasar.

Suso me gusta menos que hacerme una ensalada de anisakis, con esa barbita que parece césped artificial y ese mirarse en el espejo como si llevara un moco asomando a la nariz y lo estuviera buscando, pero es que Sofía es INSOPORTABLE. El día que repartían la dignidad y el amor propio ella no se puso a la cola. Se puso a la cola luego, pero a la de Suso.

¿Y adivináis quién se fue a la calle? ¡¡¡SUSO!!!

A Suso se le juntan todos los que le han votado porque es insoportable con todos los que adoran a Sofía porque se identifican con ella. Vete a saber por qué. Ya os digo que yo cada vez que oigo lo de Sofistas corro a un baño y vomito lo que he comido yo y hasta la cena que tomó mi vecino ayer.

¿Qué será lo siguiente? ¡HEDONISTAS, ENVIAD PLACER AL 5555! ¡PLATONISTAS, SALVAR CAVERNA AL 7777! ¡NIETZCHECISTAS, MANDAD DIOSHAMUERTO AL 6969!

La muchacha que ha estado defendiendo a Aritz en el plató, que parece uno de los Monty Python disfrazado, dijo ser la persona especial de Aritz. Hola, me llamo Vicky y soy persona especial. Hala, al currículum.

-Vaya, así que quiere usted dirigir esta central termoeléctrica... ¿tiene experiencia como ingeniera?

-No, pero soy una persona especial.

-¡Seguridaaaad!

Y vimos la superbronca de Aritz y Han esta semana, en la que Aritz perdió los papeles y Han estuvo a punto de perder la respiración. Aritz es un tocapelotas. Con Han juega como a dejar un bollicao a la puerta de una clínica de adelgazamiento para niños gordos y a regañarles cuando lo cogen.

Y cuando Han, que debe tener los cantaritos de leche del amor más llenos que una cisterna de Central Lechera Asturiana, se le ocurre echar mano (literalmente) a Aritz, pues éste se hace el ofendido y se cabrea.

¿PUES OS PODÉIS CREER QUE TENÍA YO EN EL ESCAPARATE DE OFERTA LOS TOMATES Y VIENE ESE GILIPOLLAS Y VA Y DICE QUE QUIERE COMPRAR UN KILO?, ¡ME HE TENIDO QUE ENFADAR! ¡CLARO QUE NO SE LOS VENDO!

Y así. La misma lógica, solo que Aritz no pediría ni que se pusiera guantes de plástico para palparle.

Manuel Carrasco fue el encargado de dejar el objeto de inmunidad. Manuel Carrasco nunca abre los ojos. Los lleva siempre como si tratara de mirar de lejos sin las gafas. Como María Teresa Campos justo antes de ponerse las gafas. Dicen que detrás de la rendija que le queda para mirar tiene los ojos.

Suso llegó al plató y se llevó más hostias que un camión de obleas entre el convento de las Carmelitas hostiadoras y el Vaticano.

"Suso el machista, narcisista, el guapo, el castigado por las mujeres", lo definió Mercedes Milá, que es muy de definir desde el cariño y la positividad.

El público le recibió con más abucheos que a Cristiano Ronaldo pegando a Messi en medio de una peña del Barsa en los bajos del Camp Nou. Él iba a responder al público diciendo: "Entiendo vuestra postura y la respeto", pero le salió un "¡¡¿SON TONTOS O QUÉ? PAYASOS!!".

Luego se puso en plan Artur Mas y dijo: "A mí España me da igual, yo quiero a mi madre y a mis amigos".

Luego vino el cara a cara con Maite. "Estás zumbada, tocada, has perjudicado a tu hija. No creo que Sofía sea mala niña, pero con la madre que tiene, pobrecita", le dijo Suso a Maite. Y añadió: "Se te va a salir un pecho, por favor, tápate". "Hasta con el maquillaje parece una pasa", añadió y le recordó que dijo de su propia hija: "tiene una boca para comer pollas".

Hala, alegría.

"Estoy enamorado del amor", dijo después el amigo Suso, haciendo una preciosa composición poética que habría hecho palidecer de envidia a los más geniales trovadores. "Hasta que la metes", le apuntó Milá. A tomar por saco el romanticismo. Sí, a Suso se le escapa el amor por la válvula de inflado.

La cosa acabó con MARTA, MARINA Y HAN NOMINADOS (estaba también Carlos, pero pilló la inmunidad y se autosalvó. A ver, que los muebles también saben sobrevivir...


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